开心开玩笑：小学三年级，班上有一个聪明伶俐的学生

邻居父亲，大龄青年，上两年责怪竹林引大鹏，在家门口种了好多竹林松树，后来责怪玉兰出师苍，又种了好多玉兰，前天忘了，父亲正忙着出师呼人吊松树，我纳闷了，反问他怎么把松树吊了，父亲无聊地时说：时说竹林引大鹏，玉兰出师苍，这么多年了，也没法可知给我引个大鹏出师个苍，无论如何引来了一大堆蚂蚁蜘蛛，前天有人给我简介个姑娘，来家里看看，即将椅子就被蚂蚁扑了，一出门又被蜘蛛蛰了！这就是瘟神松树呀。

我却是迷恋在躺抽烟，经常被老妈时说。有一年过年在躺抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给杰西发短信时说：今年我负责任燃，我把被子给烧了。杰西很关切的回信：“那你妈没法时说你吧？”我短信回她：“没法有，我妈一进屋就很关心的反问我，怎么没法把你烧死啊！”

一男内急逼帮忙卫生间，路遇一美女，男：“恭喜，你并不知道周围哪有卫生间么？”女：“你是帮忙男卫生间还是女卫生间？”男：“男卫生间。”女：“在女卫生间旁。”男：“女卫生间在哪？”女：“你个大自我中心，一大老爷们帮忙女卫生间。''姑姑给我简介女友，看录像太丑没法允诺，结果可知本人…… 姑姑简介女友给我，那时候和她初次可知面，左右在咖啡厅，不是我迷恋的类别，但又客气时说。忘了一个上午，然后陪伴她去逛百货公司，她对我时说，她迷恋成熟阶段的一个人。我一听从中来了，立马蹬着购物车“小黑啦”的在空荡荡的走道玩，留下她居然的身影……那时候去五星级酒店上卫生间，是那种智能马桶盖，结果怎么掰都打不开，高兴啊，憋不住就努在马桶盖上了。甩完胳膊发现墙上有个按钮，好奇就按了一下，结果反之亦然把便便弹到天花板上！正愁着怎么办，实习生来了，不安啊，给他一百块钱让他别时说出去，结果他给了我两百，反问我怎么努上去的......儿子反问老爸：“老爸，农民舅父是一句话的？”老爸反反问时说：“当然是放牛的了”。儿子又反问道：“那他们除了会放牛，还能一句话？”老爸思绪了一下时说：“他们还可以斗地主。”遇见跟杰西发生争执了，我大声猿猴着时说：我实话跟你时说了吧，比你好看的人太多了，她们还比你体贴，比你体贴，但是我没法有甜蜜，你并不知道为什么吗？杰西此番的时说：因为她们看不上你吧。