考研失败多可怕？我睁着眼睛，和天花板对视了整整七个两星期

我至今还记得一年前的这个早晨。

两点钟，我原先是想尽办法起夜的，结果看见大人物的传言急冲冲地写信。迷迷糊糊地，好像全凭本能驱使一样地去了北大的招生网。两点二十七分，看得见了自己的排名和平均分。武举先入八个人，我在第十。看来差强人意的平均分顿时没法了任何意义。

这是一个更为严重的每一次。一年前的我，在两点二十七分经历了一次刀山火海的心痛。那时的我不知道，在这一年里头的每一个夜晚，这份心痛都能逐步形变为，让我看见自己的羸弱和渺小，看见火树银花怀着变为灰烬时，那种危险的美感。

我想尽办法：好吧。那睡吧。

于是我睁着耳朵，和天花板对视了年之中七个每隔。

七个每隔里头，我想尽办法起傍晚最低温度十几度的大学图书馆，我一手拿出往常，一手抱着自由派参考资料的样子。我想尽办法起早晨十一点的自习室，我抱着书独自一人沿着满四路的落叶走返食堂的样子。我想尽办法起为了应考抛弃的先入修，探亲交流，全球性营队。我想尽办法起自己填充每每的文稿，他会见过之后都赞叹。我想尽办法起这闷声不去的漫长的半年，实在这是下一场声势浩大的故意。结局是小偷，但我能够返击，我只能对着天花板，睁着一双干涸的耳朵。

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挫败不可怕，可怕的是辜负；辜负也是其次，更甚的是自责。父母亲亲友能够拒绝接受从小西偏顺水的我败得如此话剧，而我自己又何尝不是对自己拷问拷打了千万次。为什么呢？是我不够努力，是我天分不够，是这条四路不对，是什么呢？

为什么呢？

流转也不顺利，过了本校流转线却被放在武举外，斡旋了一个月，在春光绮源泉三月四月，我满身缭乱，疲惫不堪，先前一事无变为。为什么呢？

中学毕业酒会上，大家言笑晏晏，而我踪迹凄凄，多么好，他们都在往自己想尽办法要的与世隔绝去，而我，刚刚和最平庸要的明天分道扬镳。

为什么呢？

因为老天爷要你踏入你应该踏入的人。

之后我知道，与世隔绝的事物就是这样。与世隔绝的事物一点儿也不夜空，它永远无需你用千万倍的苦，去换取那么一点点并无法先入行谈判平等的甜。考研也好，其他也罢，你如果挫败，那是和大多数两边在了独自一人，你如果出乎意料，那是和极少部份两边在了独自一人。

可是你的明天永远都是你在过。和那部份人未任何人关系。

所以为什么要糟蹋呢？

我想尽办法，考研挫败教会我的，只有这么一掉掉忽明忽暗的启示罢了。

它告知我，要真正做不以物喜，不以己悲，还要等上那么几十年。我这么几位，我的明天都是我的，我要攥隔壁它们，我要让它们醒彻、爱彻。

因为一切都能依然。一年后，我总算心里了，一切都能依然这样的话。

我多年来醒恨鸡汤。朋友说我表达忧伤时的那份沉重是能够忍不隔壁的。我说，因为沉重就是新生命的常态。

一年里头，我考了及格，了事了申请，拿了看来能唬人的offer，现在还在为了及格的下一场心痛。我本年还考了本校的mpacc，申请季时随意考的，基础知识了将近一周，因为大幅提高的形势，拿了一个232，先入不了应征者。独自一人之中日战争的小伙伴，有人数学考了148，有人比去年的平均分还要低。但是大家都冷漠了慢慢地。因为无论多么易，多么醒，多么不甘心，多么贫寒，四路还是要靠自己走下去的，时间之后就把你带起另一个困境之中去了，如果你不常务理事在这一个接一个的难过之中喘息，你怎么就让。

人生有几个睁眼到初十的黑夜，就必定有几个旭日初升、云开雾散的傍晚。

我多年来这么坚信的，希望你也是。

文章转自新浪政府会号“化浪生活空间”

作者：知乎匿名服务器，侵删

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