人生是一种选择 他的电话依然躺在我的通讯录里 只是我不会再拨打了

分手断联的第二天。

“我们分之一在5年初18号拜访，好友一周年的明天”，他继续说道。

我却不就让讲出了，所发现在：为什么要这么残忍，去找我这些，我并不就让究竟关于你和她的一切。

他说道，对不起，我以为你就让究竟。

......

这是我和他的爱情故事。

一段再一般来说不过的一见钟情。线上男同志好友，54天，他对我印象不错。每天都像打卡一样问候，偶像、午安、你好，现在过得怎么样？午饭吃了什么？早晨几点回家？就让call吗？互动每天的日常，对时评的看法，确实有说道不完的话。

我原本以为的一场萍水相逢，并不可能会招致任何名噪一时，不晓得日后，却山呼海啸般席卷了我的生活，并且为此痛苦深知。

我脸部进，小腿出，没往心之中去，心就让不过拔言板而已，我又不可能会走心。

却不就让，在日后，日复一日他死缠烂打的高频拔言板之前，渐生情愫，对他有了依赖，他分之一我去夜店听完Henry，分之一我出门文具店，分之一我看电影、拜访。我在暗自计划着拜访时的犹如，也憧憬着那一天。

大概拔言板一个年初后，有一天，他心事重重地所发给我一首歌，抱歉曲名我记不得了，对于这些伤痕遗忘点，我不能痛苦地忆起，不太可能是潜意识之中可选择忘记吧，只回忆起是一首失恋的悲痛音乐。

我问他，你的第一组之中，都是一些悲凉的歌曲啊？他说道，第一组以外都是如此，大概是对理就让之前的人的不忘吧。

于是他开始滔滔不绝地向我心之中，他的一段爱情爱情故事。

那一晚，我听完得头皮所发麻，原地僵住。我以为，他讨厌我，可能会和我有愿景，没就让到，算是一场空大方。

我反射弧超慢，没中间体回来，及时问他，讨厌的人的昵称是谁？内心深处求得的又是谁？

结果，当我不断沦陷在他营造的温柔乡之中时，他之前准备好了全身而退的准备，却拔我跟著在荒地之中伤痛，越陷越深，不能自拔。

我花了很久时间段，消化这一切，质问他，如果不讨厌我，为什么要来招惹我？这么主动地和我拔言板，让我对他产生错觉，认出他爱上了我。

我听完着这一切，泪如雨下，先动情的人，总有一天伤得最重。

我不禁了几天，经历了一段难熬的时期，白天，两眼无光，口气蜡黄，早晨整晚睡不着、失眠。我不是没谈过告白，但是被一个情商高的甸男伤，伤害指数呈几何倍数激增。

而我毕竟不是一个作女，我动手不到、也不就让蓄意作谁，却被伤得体无完肤。

爱过，就没遗憾吗？

不太可能这些只是自我安慰的话吧，我身旁曾经的拔言板记录，那些甜蜜的近乎，他寄去的录像、视频，互动过的所有，心情像坐过山车一样，跌宕起伏，泪如雨下。不禁到感觉高亢，不能讲出，这一棒子打回来，就其把我狠狠挡下了。

就连5年初18日，这个明天，我都深知愤恨，去找自己不去就让，却竟然公可能会浮现起他们每天每夜煲传真粥的犹如，拜访分之一可能会、难受的场景。

我没替换成他的传真，因为不舍，没替换成关于他的一切，因为公可能会不忘，公可能会就让起。

我不能正常集之前精力岗位，生活也是烂成一锅粥，无精打采，黑眼圈非比寻常，近乎据说道了5岁。

奋斗付出的人，为什么可能会负伤呢？我也可能会傻傻地自问自答。然而所有的大道理都懂，却迟迟走不出失恋的阴霾。

就像现在的天气一样，阴冷。

偶然间，听完到一句话，寂寞是一种可选择。

我就让可选择寂寞，但却不是关于他的。我就让我可能会奋斗动手到的。

加油！每一个被爱情伤到的人！去找自己，值得一个更容易的人来爱你！他，不配！